味覺有記憶，聽覺也是。
這前奏一開始，心中的溫柔流瀉一地。
你結婚了，生了孩子，跟那位你說跟我長得像 個性像，甚至連聲音也像的女孩結婚。
那年我好年輕，年輕的混沌，年輕的紛擾，年輕的分不清楚，抓著你飄渺的衣角卻又捨不得放開花心風流的他。
我想你是喜歡我的，不然，你不會在電話中不停的問我是不是單身？是不是？
為什麼我和你沒能有些什麼呢？什麼都沒有，連兩人的相處也都沒有呢？
我很勇敢，在短暫的單身日子，我問你會不會因為沒做些什麼而遺憾呢？
你退縮，你隱諱的什麼都不談。
我很年輕，我不懂若怎樣了會牽動些什麼，現在，我明白了！！
我喜歡你，真的，
但是，希望我和你永遠不要再面，
沒有電話，沒有聯繫的通訊APP，隔著臉書這樣的淡淡就好。
突然, 說什麼少女情懷總是詩
是少女的當下真的是"詩"沒錯啦!!
青熟的我, 現在覺得更多的是自虐的屍, 把自己搞成活屍
行尸走肉的無感, 拖著自己或是被別人 (男友或是小三) 咬成一攤的腐肉,
愣啊愣的, 姿態醜陋的活著
到了這個剩下一張嘴的年紀, 看著過去的風花雪月, 呼, 真是懷念
文字留下紀錄, 雖然沒有照片或是影片一旁輔助, 當時細膩的少女心啊, 也已經夠讓自己再次魂牽夢縈了
突然, 很恨自己怎麼在這種歲數了, 所有的心事只為一個男人
同一個男人, 從十來歲青澀強壯有力威猛到現在頭髮開始掉了 弱了 虛了...諸多此類的一張嘴的年齡
天啊,
這生活是否也太過單調無樂趣了???
那時候的心事多麼的辛酸曲折又多麼的含蓄委婉呀
呼, 回不去 一切都回不去了
我想，這是一種詭異至極的心情。
看著朋友、同學、學長姐們之類之類的，結婚的結婚、當爹當娘的一個一個在臉書上洋溢著好幸福好幸福的照片之際，我這種焦慮不安的感覺再度擾亂我小小薄弱的心頭。
吼～ 我也想穿著禮服、打扮的水噹噹，當然前提是我還必須先大大地減肥一番！！大大地炫耀一番這個moment的幸福！！是的，就是在那個moment、就是這個短短地時刻，不到一天的幸福！！我的小腦袋瓜兒一直想起在臉書上看過的一篇文章，女人就是為了當一天的公主而辛苦一輩子！！
對啦！！但是，我依舊想要美麗的穿著禮服啊！！
哼！！沒有新狼沒關係，我也還是要穿著美麗的禮服滿足一下。立馬來尋找攝影之類的，今年一定要來拍照一下！！
呼～ 連續工作17天之後，終於輪到我休假囉！！
在藥局的工作不算辛苦，固定八小時工時、面對形形色色的客戶，平順的語調、和善的面貌、真誠的服務，口罩帶起來的專業、補貨上架，清潔做手工～ 諸如此類，其實真的不算辛苦！只是，究竟在工作的循環中我迴了多久呢？
好想放風出去玩唷！距離最近一次的『玩樂』居然已經是去年九月初的東京旅啦！！原來這些日子，除了吃喝，再來就是電影院呀！！
這些日子相機拍的都是餐廳的食物，噢！！真的很想把主角換成自己、背景是美麗的風景或是碧海藍天、或是異國風情，在不然，只要是戶外也不賴呀！！想到這又是櫻花這樣美麗的粉紅充滿於滿山滿谷的時節，我只有用想像的，呼～真得很不健康。
我的伴不會給我『明白』的壓力，他就會說︰休假的時間我只想要休息，待在家看PPS電影、或用MACBOOK、或是宅著什麼都放懶；還有他會說︰要多少錢？很累耶！妳怎麼都說得很容易，是要花多少錢啦！
原本還會生著氣憤怒著，或是覺得委屈，現在倒也久而久之就隨著去了。再說，聽到『多少錢』錢怎樣來錢怎樣去，這keyword就讓我嚇到皮皮挫而噤聲。從不會讓你多花到錢吶～而是實在的說，『歡笑』『娛樂』本就是或多或少就是需要「錢」的，不是嗎？感覺心好像是死掉了一樣，隨波逐流的就配合你，你不喜歡我說這類的語言我就閉嘴，你不喜歡我的委屈讓你有愧疚感我就當啥事都沒有，你不喜歡的我就通通慢慢的改掉（或是隱忍？）
我還是渴望可以出去玩。
『結婚』在年少時候爛漫的認為這是人生中最美妙的故事，隨著歲數增長、隨著眼見耳聞的『真實』越來越多，即便仍有些許不服輸與不相信的渴望，我，躊躇於婚姻與單身的邊境，猶豫卻防衛著。
喜歡有熟悉的陪伴、也接受偶發的爭執、也享受獨立時分的自由，我不能瞭解的是，明明我能夠為每件事的選擇負完全的責任，旁人怎麼還是喜歡指著我說︰「妳以後一定會後悔！？」好強的個性讓我好想大喊『干卿何事』這四個大字；那未來也是我自己的事，行嗎？
幾年前就說要把你的婚事辦一辦！！
我 不 想 嫁，我還想要繼續維持現狀，我還想當我娘和我老爸的親親愛女，我還想要逢年過節、任何時辰、無拘無束的要回我家就回家，無論有沒有要生個孩子，結婚確實不是唯一的一條路啊！
「結婚」不外乎就是︰① 可以合法的生孩子、② 一張紙的規範，所以不會吃虧不會損失、③ 相愛的人與永遠一起（？）
四天連假，
因為雨天，
武陵農場、谷關溫泉、出外踏青～的心願
啥都沒有
羨慕，造成不來我的動力
我缺乏“５”
自己卻也沒有勁
馬的b
謝謝你的假會，
我會成長的。
我像個白痴一樣，坐在新光的麥當勞前枯等。
等一個要簽要保書卻放我三次鳥的人，
等一個在自家工作卻要六點下班的人，
我明明可以在抱完小孩、吃完義大利麵後離開，
只因為我的心一直有個期待，
話說“有夢最美，希望相隨”
真的是火大的狗屎。
明明是２０１１最後一天的週六，
我卻坐在美食街麥當勞前的板凳這裡呆坐超過五個小時以上，
而且，不可以生氣、不會有負面情緒，
我要有同理心的大智慧，
我要有體諒他人為難處的想法，
媽的，這是我自己自找的。
真的非常非常靠北，看，幹。
因為傍晚喝摩卡？
因為早上睡太飽？
我在近兩點，滑著點著手機
空虛著、恍惚著
腦袋一片白、一陣空
就是無眠、就是尋不著周公
雨夜呀！
叮咚叮咚，
我的心也亂哄哄，
整整吧～
理不出個所以然，
無事生非、是不是我最會？！
想念，
卻讓人慌、也使人醉
最後一次等待實現妳的諾言。
這是最後一次別人幫助我，
以後，
將由我來幫助大家。
看著有身的妳們, 我好羨慕
即便這會帶來水腫 肥胖 變形 有的沒有的五四,
但是, 我也很渴望有身, 很渴望能孕育一個孩子, 孕育一個我很愛的男人的孩子
這孩子, 會是我和男人的骨血, 是我和男人愛的結晶
我, 很渴望...
腹中有一塊肉, 逐漸成形, 成個娃娃,
懷抱於胸懷前, 給他(她)我滿滿的愛
還有, "勢在必行"
我以為我已經累了 無法再揮動 沒有目標的翅膀
我試著飛越那扇窗 溫度卻讓身體再次感到很沮喪
我微笑不是假裝 我追是因為渴望
我奮不顧身奔向 每一道陽光
我跌倒是種成長 我哭是一種釋放
我存在不是假象 我不管 我倔強
為愛付出瘋狂 為夢受一點傷
為保護我的信仰 變得更堅強
為執著橫衝直撞 為你說了點謊
別說我一直找不到方向
再為愛付出瘋狂 為夢受一點傷
為保護我的信仰 變得更堅強
為執著橫衝直撞 為你說了點謊
為別人看我不屑目光 昂首飛翔
我以為我已經累了 無法再揮動 沒有目標的翅膀
我試著飛越那扇窗 溫度卻讓身體再次感到很沮喪
我微笑不是假裝 我追是因為渴望
我奮不顧身奔向 每一道陽光
我跌倒是種成長 我哭是一種釋放
我存在不是假象 我不管 我倔強
為愛付出瘋狂 為夢受一傷
為保護我的信仰 變得更堅強
為執著橫衝直撞 為你說了點謊
別說我一直找不到方向
再為愛付出瘋狂 為夢受一點傷
為保護我的信仰 變得更堅強
勢)為執著橫衝直撞 為你說了點謊
為別人看我不屑目光 昂首飛翔
為愛付出瘋狂 為夢受一點傷
為保護我的信仰 變得更堅強
為執著橫衝直撞 為你說了點謊
別說我一直找不到方向
再為愛付出瘋狂 為夢受一點傷
為保護我的信仰 變得更堅強
為執著橫衝直撞 為你說了點謊
為別人看我不屑目光 昂首飛翔
到目前為止, 這晚我應該聽了四個小時有吧><"
這歌, 能讓我有熱情的感覺
讓我勇敢點
聽說，擺在一起的水果其中有一個壞掉之後
這“壞”，會以星火燎原之姿，囂張的壞掉全部
一個傳給一個、一個染在一個
這忽然讓我想到了人，
兩個人以上，
有一位開始發黑發臭之後，
不離開，久而久之也就不聞其味，
更甚至，其味悄悄滲入衣領、鑽進骨髓
從相像成雷同，最終，一模一樣
這多恐怖～
中國老祖先還是有智慧呀！
好一句『近朱者赤、近墨者黑』啊！
預期的腹疼是兩塊冰磚愉悅食用後的結果，
原本潺潺濕濕的癸水、呆滯～
不愛護自己身體的我活該、欠揍，
誰叫我避不開、也不願拒絕在好熱的正午有機會吃正典
忽然間，
在體會身體會有多痠痛與極度不舒適的同時，
我貫穿了一些環節；
這紅塵中，不正有許多俗事就是如此的循環著嗎！？
痛苦糾纏的情愛、傷人肺脯，
不就因其有多痛楚相對應的歡愉是這麼迷人的無法自拔嗎！？
越是殤、越是傷，
那加倍的痛快，是無法抽離的～
明知山有虎，偏向虎山行呀！
在悲劇的腳本，或許，可以獲得虛榮的成就感吧～
哎，
我要學乖，
腰酸背痛還有肚子鬧彆扭已經不是我這輕熟女可以承擔負荷的了～
乖一點、愛自己多一點；
不再屬於自己合身又合理的愛情，
看開點，我的心靈身體也無法在承受超過一般等級以上的負擔了～
我還有根，
我可以處處開花。
這是一個美麗的錯誤，
這應該就是忙裡偷閒吧！
若不是我的“給熬”
我怎麼會來到這一個超級清幽的烏日站
不過，時間就必須delay了
話說，中午時分的候車站
這風兒徐徐吹來，倒也不熱不急，這是溫柔的秋風
緩緩且輕爽，
有點意外、有些歡喜
這替我拂去些許的緊張、藏起來的焦躁
我真的愛這樣的季節，
這樣的秋。
血流不止, 我的身體無法克制地顫抖 腰與腿瘋狂的發痠鬧彆扭, 這是討人厭的女人痛
走在大水溝旁, 我的心, 著實空虛
這人生, 目前為止, 我找不到目標
往昔旻日 (1)